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刚刚偷来的文章,太有才了,偷来大家分享哈!!

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    发表于 2014-6-2 22:37:06 | 显示全部楼层 |阅读模式
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    本帖最后由 青蜂 于 2014-6-2 22:34 编辑

         

        psb (16).jpg 各位友友这个妹妹太有才了,文章写的太好了所以偷来大家分享分享!!!



    各位钓友好,我是钻山豹的女儿。首先在此祝大家“端午节”快乐!三年前本人写了篇文章“我的父亲钻山豹”。最近父亲又提出让我再出篇续集,动动笔墨练练字,于是有了该文“吃鱼的孩子”。本人不太善于运用华丽辞藻,只喜欢平凡朴实的散文风格,曾看过我2011年文章并喜欢本人写作风格的钓友们,谢谢大家的阅读和指点,也愿今天带来的小小文章能给各位在忙碌奔波中带去一丝宁静安和。
    正文   

              吃鱼的孩子
    [size=16.363636016845703px]

           曾少年,以为,最美好的世界应该在远方。多少心酸不计,只为看见繁华。却遗忘,心中呼唤,月到天心处,风来水面时。
                                                                                                                                            ——题记
    [size=16.363636016845703px]
    [size=16.363636016845703px]忆——
           春夏交接,倚坐窗旁,一缕茶香,宁静恬淡。一本旧相册带动脑中记忆交叠涌现,刹时停驻在阳光铺洒的那一块小空地上,父亲和女儿沐着日光打着羽毛球,没有专业的球拍和球网,就那一小块地方,周围却有草有花,甚是让人清爽。小女孩不过六七岁,初学打球,动作并不娴熟甚至有些张牙舞爪,脸上却溢满无邪的笑,欢呼雀跃的接球捡球,只要看到对面的父亲没接住她那似乎连网都没过的球,就乐的弯腰大笑直说父亲是笨蛋。父亲那时也不过三十出头,脸上也堆满暖心的笑容,陪小女孩玩闹,任她“骂”他是笨蛋,看着小女孩红扑扑还挂着汗水的脸蛋,满是宠溺。那时的父亲也许就只想这样看着他的女儿单纯开心的成长,永远在她背后呵护着她,为她阻挡一切世俗的干扰和污染… …庆幸自己是个念旧的人,因此我才保留下一些儿时与父亲的照片。
           回忆的思绪在淡淡茶香里泛滥开来,一时间把我拉回那曾经珍贵的时光中去。
           在我儿时的眼光里,对父亲的年龄是没有概念的,只觉得他是大人,我是小孩。他像金刚那样高大威猛,一直会在我旁边保护我,陪伴我,并认为这一切理所当然。我一心只会从他身上索取,好想他的生活就该围着我转,只要我一呼,他必应,若是没随了我的心意去,便会气他好些天,不与他说话。我那时从来不知道他会长皱纹,会腰疼,会健忘。正因如此,在我醒事前一直都不了解父亲有什么爱好和追求。而后顿悟,是我利用他的宠爱而浪费了他那么多时光,那些该去追求他梦想的时光,他就这样慢慢地悄悄地老去。那似乎该是关于一个男人最美丽的年月,关于一个男人的简单追求。因为我,他曾经一无所有。
           是去外地读大学后,我才知道父亲的喜好竟是垂钓。高考完家里买了电脑,父母亲从那时开始接触网络。父亲就是从那时候加入了“重庆钓鱼网”。后来还成了某版块的版主,有时会约三五钓友一起去周边钓钓鱼。一开始我看看便罢了,但大学四年期间,每每我放假回家见到父亲关于垂钓的装备越来越多时,当他跟钓友出行在家的时间变少时,我才知道原来父亲是真的爱惨了垂钓这件事。可我心里却涌起一丝微微感伤,只为母亲那句:“终于把你供出来上了大学,你爸现在也算有些时间去做下他喜欢的事了。”想起小时候家里也常常会做鱼来吃,几乎都是父亲做,不知是鱼大还是人小,总觉得每次都大大一盆,吃得好不欢喜,当然“好不欢喜”的原因很简单,其一是味道棒,这自不用多说。其二是因为来到我碗里的鱼肉都是没有刺的,父亲会仔细为我把鱼刺挑干净给我,一整片吞下,肥美鲜香,叭一口松软米饭,那是极大的味蕾满足感。我自小便不爱吃小鱼,就是因为刺多。但只要是父亲做鱼给我和母亲吃,我就开心,一上桌就等父亲帮我挑掉鱼刺,从不担心自己不会吃鱼而被卡住。父亲的动作我记得深切,先夹一块鱼排,仔细挑掉大刺小刺,用手捏捏确认无刺后,蘸一点点调料就夹进我碗里,然后又开始为我处理下一块鱼肉。
    [size=16.363636016845703px]思——
           从初中离家,大学离家,在外吃鱼的时候并不少,花花世界那么繁华,与父母聚少离多,反而忘却了幼时吃鱼的场景。我好像曾经比父亲更早开始健忘了,忘记他的生日,忘记他带我打球,忘记他为我挑鱼刺。直到20岁生日那天,请同学吃烤鱼。有个特好的朋友突然夹了一大块挑了刺的鱼排甩进我碗里,得意的说是她送给我的生日礼物——没有刺的大鱼排。没有刺的大鱼排!我猛地惊觉这是父亲多年留给我特别的爱,原来不用刻意去记住,它就这样烙在我心底,一旦触及便久久不能平静。我甚至有些不记得自己是怎样忍住眼泪跟朋友吃完那顿饭。独处的时候我立马给父亲发短信说假期回来我要吃他亲自钓亲自做的鱼。我猜电话那边的他一定在骄傲的笑着。
    [size=16.363636016845703px]
    [size=16.363636016845703px]惜——
      现在的父亲常常会出去垂钓,所以后来我吃到的鱼几乎都是他钓回来的。但大多数是小鱼,那种刺多的小鱼。一上饭桌,只要有鱼,父亲还是会很自然的为我挑些鱼刺,把大块的留给我。这个动作似不经意,只是出于本能,像儿时一样惯性地让我享用他能给我的最好的东西。我没有阻止过他,也从未提醒他我已经长大了会吃鱼了。我也想自私地保留一份特属于父亲的关爱。他不曾察觉,就是这样自然而然的为我做着这样一种举动,二十年几年来一直如斯,陪伴我成长。而今却让我无比珍惜。

    飘——
           毕业后选择留在当地工作,父亲常常会积极鼓励我去上进拼搏,但总不忘时时告诉我那一句:“钱够用就行,别累坏自己,我不要你养我,你自己过得好就行了。”他永远都这样不温不火。可我内心却越发强烈翻腾,一时间觉得亏欠他太多。或许是目睹他生活的清淡节俭,亦或许是我终于明白我该去回报他些什么。在外工作的两年,也许是走得急了,也许是浮躁了,为了远方的繁华,痴迷去追寻、去扑捉、去模仿、去跟风,走着走着便忘了初始的自我,忘了那年缠着父亲陪着打球的小女孩,忘了给自己挑鱼刺的父亲,忘了一开始的努力本该为了父母,而并非一己私利那样轻贱。最终却像迷路般找不到正确的方向。想起幼时父亲故意躲起来吓我,急的我嚎啕大哭,最后他用宽大的手掌牵住我,领我回家,斜阳相伴,留下大手牵小手的两摸背影,我便不再害怕。

    归——
           两年后我再次回到了家乡。阔别六年,还是这个家,没怎么变动的摆设,心却好似被洗礼过一番,格外透亮、清澈。原来他们一直没有变,是自己变了太多。虽然父亲现在常常外出钓鱼,再不像那些年一般有大把时间来陪我玩闹,但我并不失落,只要父亲开心就好。欠他的时光,我要还给他。父亲经常都会钓很多鱼回家,我不再排斥吃小鱼,当然还是依旧贪婪着他为我挑鱼刺。因为它不再只是单纯的味蕾的满足,更是一种真切的幸福,旁人奢望不及却始终默默相伴与我多年的幸福。

    悟——
           唯如是,下里巴人也会有属于自己的阳春白雪,那是一种归心后的渗透,透进整条生命,那么真,那么实,那么不容玷污,亲情之爱那么渊远直至生命结束。一般清意味,料得少人知,几番沧桑,几番辛酸,终是暗淡了浮华繁乱,唯有夕阳余晖里永远映着那一大一小的背影。就让我一直都能在这纷扰成俗中做那个吃鱼的孩子吧,就算站在世界顶端,却只眺望那个方向——家。
    (完)





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    发表于 2014-6-2 22:54:40 | 显示全部楼层
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